ciberhostias

YA QUEDA MENOS, ZANGUANGOS!!!

2007-02-10T21:49:00.000+01:00

No hacen falta palabras...
Bueno, sí; MORDEREIS EL PLVO, mataos.

1º TORNEO MUNDIAL CHIMO BAYO

2007-01-26T23:25:00.000+01:00

Chavales, ya estoy deseando que llegue ese día para trituraros, y llevarme el premio gordo (¿que será será?) con mi parejita (¿quién será será)...

Ahora, que he asumido que yo también puedo ser killer, ¿por qué no? a ver si puedo mojarle la oreja a más de uno o dos, je, je...

Deberia haber prremios de penalización, premios para el que no le toquen, claro está, como por ejemplo uuuuuhmm, no sé, que piense...Ver al Mon con un precioso corte de pelo al rape (o Rappel), que todavía tengo la astillita clavada del bolo alavés, eeeehhh...?

Apuntaros Maulas, el listado es libre y abierto a todas etnias y culturas...

Malditos impresentables, nosotros estábamos dispuestos y resacosos...VIVAN LOS MONTOYAAA!!!!!
Bueeeno, que luego me hago mala sangre.

Nada, lo dicho (por Capo), esto va a ser más fácil que engañar a una borratxa!!!!!

Toma bilbainada...

Para algunos no pasan los años...

2007-01-11T18:51:00.000+01:00

Como para este señor, que el sábado cumple 30 takazos y está actualmente como un rapaziño, y nos va a montar una fiestaca buena en el Tertulia, con buena gente, buena gente popi tabién, buenos refrescos con zumo de naranja u lo que sea y con la gradable compañía de buena gente y de Peeter, Popóóó, quédate hasta la una por lo menos!!!

Desde aqí no puedo ver la foto que he puesto: ésta es: el Buffy intentando acariciar la luna de Valencia (o Cullera) pivotando alrededor de ella, gracias a la combinación explosiva: cerveza, pepotes y paseos por la playa, bajo el sobrenombre de Agustín!!!

Abrazooos!!!

Esta noche toca ser buenos...

2007-01-05T08:22:00.000+01:00

...que vienen sus putísimas Majestades de Oriente y todo el mundo hoy tiene el tole-tole de que voy a regalar y que quiero que me regalen...
Porque sí, porque en el fondo todos llevamos un pequeño cabroncete egoísta (yo de los primeros) que lo único que quiere hacer es desentenderse de los demás...
Nada más llegar al curro me he puesto a leer la prensa y veo que ya han descubierto al segundo payo-pony sepultado dentro de su vehículo bajo unas toneladillas de escombros en Barajas; ha sido tanto "el estropisio" que han montado que le han tenido que encontrar utilizando una microcámara...

En fin, puta E.T.A. cuanto afán por trabajar, cuanta abnegación, que ni siquiera descansan en éstas fechas "tan entrañables".
Mi pregunta es la siguiente: ¿Pero de que manera quiere jodernos esta gente?
¿En forma de Marianico Rajoy?
Este grupo quiere que salga el P.P. en las próximas elecciones, es que estoy jodidamente seguro!!!!
Única y exclusivamente para jodernos a los demás, los miles y miles de currelas (muchos de nosotros eventuales, para más inri..) de a pie que lo único que anhelamos es vivir en paz y trnquilidad.
Si, si, en paz y tranquilidad HASTA QUE SE ME HINCHEN LAS PELOTAS que ya está bien de tanto hijo de perra desalmado...aprovechando la víspera de día tan señalado voy a anotar un deseo de última hora: Mucho carbón así en tizones incandescentes y el separador de nalgas ese que muestran en la película Involución para la buena gente de esa organización, ya os podeis imaginar lo que tengo en mente...ah sí, ya se me olvidaba: y que repongan otra vez el "ajusticiamiento" del Sadam Hoseluí, que se me olvidó grabarlo en vídeo... de momento no se me ocurre nada más, bueno, sí que se me ocurre pero me comunican que éste año no he sido todo lo bueno que se esperaba que fuese...¿Y quien os manda a vosotros esperar nada? TÓCATE LOS COJONES, me giño yo en el criterio...
Hale, voy a acabar como hace mesieur Petros (no, no, totalmente fumín no...) con una recomendación-recordatorio musical para mi amiga del alma Pai y también, como no para el coleguilla Mon, por su condición de PUNK:
Esta es: Cualquier día... de Piperrak, que miss Pai dijo este finde que esa letra le recordaba especialmente a mí...

Hale, que ya os he metido una buena chapaaa, a ser buenos que hoy es el día...!!!

El Génesis...

2006-12-28T10:12:00.000+01:00

Hoy, recordando que el bollito Lopo dijo que Joaquín Reyes salía en el Correo (el de ayer miércoles) en una entrevistilla, y me ha llamado la atención, ya que lo desconocía, de donde sacó el la palabra CHANANTE y su significado.

Este es: "Un término para aquellos a los que la palabra MOLAR se les ha quedado corta. Mucho más que flipar o gustar".

Esto, para un chanantista de pro como yo, es bastante obvio; lo que realmente me ha chocado es que el Joachim se la oyó por primera vez, y yo tambien, (y la apadrinó) a un grupete bastante gambitero llegado de ultramar, llamado La Puta Opepé... oeee, oeeeé!!!!!! Del cual no me suena nada, pero nada, nada...je, je...Son (o eran) geniales y muy desquiciantes; más o menos como el programa de la Hora Chanante, que no he visto nada nuevo desde verano y creo que tengo un pelín de mono...titi, off course.

Gracias Buffy por abrirnos los ojos y las mentes y enseñarnos a vivir (Little nos enseñó a beber) por recomendarnos tan excelentes programas y tan excelente musiqueta...

Por cierto, que en el mismo periódico en la sección de televisión y series, usease: en la gatera, tambien he leído un recorte, que vuelven ¡ LOS HOMBRES DE PACO!!!!!! Me lo habías ocultado Lopo...
También que está al caer "Círculo Rojo" con Itxi, prima Viky y los gayers, aunque su estreno no será inminente...

Carta a los Reyes Magos...

2006-12-12T09:34:00.000+01:00

Hoy hemos acabado de adornar el abetillo de Navidad que nos han traído los eficientes muchachos de Parques y Jardines (todavía nos falta el de casa) y entre mis compañeras y yo han surgido pensamientos y chascarrillos con respecto a estas fiestas; me han sugerido que las publique para gozo y disfrute detodos los blogadictos y paso a enumerarlas sin más dilación:

Antes que nada hagamos una pequeña confesión: durante los once meses previos a la Navidad suelo echar pestes de ella y no quiero ver un Papa Noel, un polvorón o un Belén ni en pintura. Ya no digamos en una película de los sábados por la tarde. De hecho si me preguntan mi opinión durante ese periodo lo más seguro es que pida su prohibición de manera inmediata, en pro no sólo del laicismo sino también de nuestra salud mental.

Ante todo hay que quitar a los católicos la absurda idea de que éstas festividades son suyas y que se está perdiendo su sentido original. Asumidlo de una vez: a casi nadie le importa un carajo su origen religioso. Lo mismo nos daría que se conmemorase el supuesto nacimiento de Jesús que el aniversario de la invención de la bombilla (lo que tendría mucho más sentido en estas fechas, todo hay que decirlo). Lo importante es tener algo que celebrar durante el invierno para evitar que la oscuridad, el frío y la subida del precio de la luz nos de a todos ganas de pegarnos un tiro. Y, sobre todo, vamos a dejar ya de dar la brasa con el discursito de que es una ocasión para celebrar el amor, la paz y el buen rollito en la tierra. Si los últimos quince días de buenas intenciones no sirvieron para parar las guerras, ¿de verdad creeis que en ésta ocasión va a ser distinto?

Por otro lado estoy muy cansado de las acusaciones de consumismo desaforado durante estos días. Coño, ¡es que de eso se trata! No negaré que habría que revisar algunos detalles, como la excesiva producción de basura o la escalada de precios, pero en esencia ese es el auténtico espíritu de la Navidad en el primer mundo. Y quien diga que no le gusta, miente. Todos queremos recibir regalos de reyes, por muy adultos que nos consideremos; todos queremos devorar dulces y otros alimentos hipercalóricos sin pensar en la dieta (que empezaremos en Enero, como siempre); todos queremos comidas pantagruélicas con la familia (si la tienes y la soportas, e incluso a veces cuando no), cenas con los compañeros del curro o la facultad, y fiestas con los amigos a los que no has visto desde el año pasado. Todos queremos divertirnos, pasarlo bien y, sí, consumir.

Porque el problema no es que consumamos demasiado en estas fiestas; estamos en nuestro derecho a hacerlo, joder. El auténtico problema es que también lo hagamos el resto del tiempo. Deberíamos de ser más comedidos los 350 días restantes y reservar nuestro dinero, nuestro estómago y nuestras energías para poder invertirlo en estas dos semanas sin ningún tipo de remordimiento (resacas e indigestiones aparte). Así podríamos disfrutar de unas Navidades honestas, enfocadas sin disimulo en beber, comer, comprar, drograrse (también follar, quien pueda) y, en resumen, pasarlo lo mejor posible hasta que llegue de nuevo el 7 de enero y haya que volver de nuevo a la rutina de siempre.
Que la vida ya es lo suficientemente gris como para tener que sacarle punta a todo, ¿no?

Se ve que hoy tenía ganicas de escribir...espero no haberos aburrido!!!

Pánico a una muerte ridícula...

2006-12-05T13:13:00.000+01:00

ENSAIMADAS DE DESTRUCCIÓN MASIVA
No sólo las botellas y contenedores de más de 100 mililitros fueron víctimas de la reciente entrada en vigor de la nueva normativa de la Unión Europea sobre equipajes de mano, pues en un primer momento la norma era interpretada de modo que también Las ensaimadas y las 'herbes eivissencs' se tendrán que facturar a partir de ahora, aunque tal precaución es perfectamente comprensible teniendo en cuenta que el Ejército del Aire Español ya conocía el potencial destructivo de las ensaimadas desde hace algún tiempo.
Afortunadamente, en AENA se ha impuesto por una vez la cordura y a partir de hoy Las ensaimadas rellenas ya pueden llevarse como equipaje de mano.
No puede decirse lo mismo respecto a la cordura de un policía del aeropuerto de Birmingham en el Reino Unido, quien según se puede leer en UK airport cop: gun-shaped shirt decoration is illegal le dijo a un viajero que llevaba una camiseta a rayas amarilals y negras con la silueta de una pistola rosa cosida en la parte delantera que o bien se la quitaba o bien tendría que detenerlo.
De acuerdo, la camiseta es más bien espantosa, pero tampoco es para tanto, ¿no?

La ilustre merienda

2006-12-01T20:36:00.000+01:00

En su asqueroso afán por ascender en el escalafón social, los inquilinos de Arenal 86 han invitado al Presi ZP a una de sus frugales merendolas.
Esta es la carusa que se les quedó a los tres zanguangazos cuando descubrieron que José Luis acabó con todos los encurtidos, que previamente les había recomendado su endocrino, el Sr. Cretino...
P.D. Tambien se ventiló el tarrito de mesieur Petros!

Malentendidos

2006-12-01T13:37:00.000+01:00

El chico de las fotocopias
Para evitar malentendidos con el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), que podría costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, se ruega encarecidamente a todas las señoritas que, cuando soliciten fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases pues, con frecuencia y por el indebido uso de la lengua española, se han producido situaciones embarazosas para el encargado de la fotocopiadora.
A título de ejemplo, se citan algunas de las frases más comunes:
Por favor, mira si puedes hacérmelo lo más deprisa posible, que está esperando mi jefe.
Házmelo como la otra vez.
Házme cuatro, pero bien, como tú sabes.
Házmelo por las dos partes.
Anda bonito, házmelo a mí primero.
Házmelo a mí, que es más urgente.
Sácamelo que se vea lo mejor posible.
Si no cabe todo, lo reduces un poco.
Y la más reciente. Estando la fotocopiadora ocupada, llega una chica y dice:
¡Ay, con la prisa que me corre! ¿No me lo puedes meter en medio y me lo haces en un momento? Anda, por favor, métemelo en medio y me lo haces en un periquete sin que se entere la otra.
Ni que decir tiene que se lo hizo y que la otra no se enteró; pero, por favor, no le pongáis en más apuros.

Gente con iniciativa!!!

2006-11-29T10:34:00.000+01:00

Un consumidor planea liar el porro más grande del mundo:

LOS ÁNGELES (AFP) - Un consumidor de marihuana con fines medicinales planea usar 112 gramos de esa droga para fabricar un cigarrillo de 91 centímetros, lo que lo convertiría en el más grande del mundo.Brett Stone, un residente de Los Ángeles de 48 años que dirige la página web para uso medicinal de la marihuana dabronxnews.com, dijo que para el día de Año Nuevo liará el cigarrillo, que superará la anterior marca, para la que se utilizaron 100 gramos del estupefaciente.
Stone dijo que para garantizar que el récord sea legal, el cigarrillo se fumará en un local para la utilización de la marihuana como medicina. En California es legal esta droga desde 1996 si es prescrita para aliviar dolores.
Pero Stone quiere ir más allá. Para febrero desea alcanzar otro récord, y confeccionar un cigarrillo de marihuana de 1 metro de longitud. "Creo que ese es un buen tamaño (...) No quiero hacer un torpedo, sino un cigarrillo que se pueda fumar", agregó.

Pelín golfa...

2006-11-27T09:05:00.000+01:00

Britney Spears es bisexual, mala madre y graba vídeos porno, según su ex.

Kevin Federdine quiere la custodia de sus hijos y que la cantante le pase una renta de manutención.
El rapero también pretende vender un vídeo de los momentos más “íntimos” de la pareja.
La liebre saltó hace algunos días, cuando el diario The Sun publicó que Kevin Federline había asegurado que su ex, Britney Spears, era bisexual.
Según el tabloide británico, Federline asegura que escribirá un libro en el que dará pelos y señales de las preferencias sexuales de Britney, que según él le confesó que se siente atraída de igual manera por mujeres y por hombres, y la afición de la cantante por los tríos sexuales.
Esta noticia saltó en plena tempestad del proceso de divorcio del todavía matrimonio. Llama la atención que Kevin Federline se empeñe tanto en airear las intimidades de la pareja al tiempo que ha solicitado la custodia de los dos hijos que tiene con Britney y una pensión de manutención.
Vídeo porno de la pareja
Kevin Federline está haciendo uso de toda la artillería que se le ocurre desde que, supuestamente, Britney le ha cerrado el grifo económico y, tras la acusación de bisexualidad, el rapero ha amenazado a su todavía esposa con vender un vídeo casero porno que la pareja grabó durante su luna de miel.
Federline quiere vender un vídeo porno casero de la pareja
Aunque en un primer momento el representante de Federline dijo que ese vídeo no existía, lo cierto es que a Britney Spears no le ha faltado tiempo para asegurar que tiene una copia de ese vídeo y que lo difundirá gratis para que Kevin no pueda sacar ningún partido económico de él.
David Hans Schmidt, un conocido pornógrafo, ha llegado a ofrecer 50 millones de dólares por el vídeo en el que se presume que la princesa del pop sale desnuda.
Por su parte, Nyla Price, una íntima amiga de Britney, ha asegurado que la cantante difundirá el vídeo antes de que Federline pueda venderlo.
Una "mala madre"
Además, durante el proceso de divorcio, Kevin Federline ha dicho que Britney Spears no es una buena madre y que sus hijos no están seguros cuando se encuentran solos con ella. El rapero ha hecho referencia a las fotografías en las que se podía ver a Britney conduciendo con su hijo Sean Preston en brazos.
El abuelo de Britney ha acusado a Federline de utilizar a sus hijos para sacar dinero
Según el abogado del rapero, Kevin quiere lo mejor para sus hijos y por eso quiere luchar por su custodia. Unas declaraciones que contrastan con las del abuelo de Britney, June Austin Spears, que asegura que si Federline no ha perseguido la custodia de sus otros hijos, los que tiene con Shar Jackson, es sólo porque ella no tiene dinero y Britney sí.
La revancha de Britney
Britney Spears reapareció hace unos días en la gala de los American Music Awards , en donde presentó el premio a la mejor intérprete femenina de soul y R&B.
Dentro de esta gala, a modo de entretenimiento, tuvo lugar un pequeña interpretación cómica en la que se representaba a Britney echando a patadas a su ex, Kevin Federline.
Evidentemente, Britney dio el visto bueno a la farsa sobre su vida privada en los American Music Awads, un evento de gran trascendencia dentro del mundo de la música y en el que ella participaba activamente. Casi inmediatamente después salió al escenario a entregar el premio como si nada hubiese ocurrido.
El culebrón no ha hecho más que empezar.

Artículos relacionados:

Britney Spears tiene nuevo novio, según la revista People
Britney demandada por un periódico
Kevin Federline se enteró por un sms de que Britney Spears se divorciaba de él
Britney se divorcia

Tríos sexuales?? Britney, te dejo aquí mi dirección, si me invitas juro escuchar tus canciones, aunque ponga en peligro mi salud mental...

Choco-ito salidito!

Por gilipollicas...

2006-11-24T14:19:00.000+01:00

Atender que gente lleva mi carro:

Un carterista logra robar la cartera a una hija de Bush en Buenos Aires

EFE BUENOS AIRES
Argentina ha convertido en estrella al carterista anónimo que con sus hábiles y veloces dedos logró birlar el bolso a Barbara Bush, una de las dos hijas del presidente de EEUU, cuando paseaba por Buenos Aires. El anónimo "punga", como se conoce en Argentina a carteristas y otros especialistas del robo con habilidad y sin violencia, acapara espacios destacados en la prensa y otros medios.Aún no está claro cuándo ocurrió el robo, si el domingo o el lunes pasados, pero sí está confirmado que la hija de Bush, de 24 años, se encontraba cenando con otras personas en un restaurante del barrio de San Telmo, uno de las zonas de la capital argentina mas visitadas por los turistas, cuando el "punga" la dejó sin cartera.

Lógicamente las preguntas que me plante son las siguientes:

¿Llevaría el móvil en el bolso?
¿Tendría el número del Bush en la agenda del móvil?
¿Lo tendría registrado como "daddy"?
¿La castigarán sin móvil por una buena temporada por estúpida?

Hay que ver que cosicas pasan...

Renault con las "promesas" mirandesas del Rock!

2006-11-15T13:31:00.000+01:00

ATENDER!!!

Renault acaba de sacar un concept-car llamado ZOE chiquituco y feete, parecido al twingo, lo que pacha es que como soy un cutre y un fulanín, no sé colocar fotos en estas noticias, simplemente sé "colocar"...
De todas formas, las podeis buscar vosotros mismos en Google, que siempre lo tengo yo que hacer todo, huevazos!!!

Creo que la disposición de los "míticos" miembros del gupo van ubicados en el maletero, y el coche va ubicado en el fondo del barranco más hondo que podáis imaginar..

Deseando que ésta información os sea de escasa o nula utilidad, siempre vuestro:
Botxoky-man
(Campeón de 400 metros lisos).

Que viva la jocosidad...!!!

2006-11-14T13:44:00.000+01:00

Hola, viciosillos!!!
He estado curioseando un poco en algún blof (no sé en cual) y he visto un comentario del ex-maula "POTXO", sobre expresiones graciosas, o eso dicen ellos, y he decidido poneros una retaíla de expresiones y palabras sueltas, que para los más avezados quizá no les descubra América, pero que dependiendo de ocasiones, siempre vienen bien y la gente lo flipa, (sobre todo si vas por Cuenca).

A ver si sale lo que quiero, por que en estas movidas sigo siendo novel...

A disfrutarlas con salud, MANGURRIANES!!!

PALABRAS:
Asobinado: Algo que está manido.
Caloofrán: Especie de avecrem antiquísimo, que daba sabor a las comidas en los oscuros y difíciles años de la posguerra.
Cartoniano: Que se le ve el cartón, o sea que se le clarea el pelo.
Churretoso: Un pelo churretoso es que desde luego no está limpio. También se puede decir "grasoso".
Enratonao: Bajico y delgao.
Forrondosco: Entrado en carnes. También se puede decir "fondón", "jaquetón" o "ternesco".
Gambitero: Alguien que no para en su casa.
Gañán: Persona noble y con buen fondo pero de aspecto y maneras toscas.
Gatuno: Persona de maneras elegantes pero un pelín perversas.
Guacheras: Saliva espesa que se acumula en la comisura de los labios, de lo peor que te puede pasar. También se puede llamar "boceras".
Manguzada: Manotazo con la mano muerta.
Regomello: Resquemor, o también, en ocasiones, tener hambre. Puede aliviarse, en este último caso, con abundantes cantidades de caldofrán.
Regulero: Que no esta bien pero tampoco está mal del todo.
Renegror: ElLo oscuro. La oscuridad. La negrura. Eso que inunda el sótano. Todo lo que no es resplandor.
Tontuna: Chuminada. Gilipollez. Estupidez. Anormalidad. Imbecilidad. Bobada. Pero con ganas de agradar.
Tunante:Pícaro, desenvuelto.
Vacín: Vacilón, pero no en un sentido guay, sino en el sentido chungo.
Viejuno:Que está viejo. Mayor. Anciano. Caducao mayormente.
Zanguango:Mangurrián.

EXPRESIONES:
A cascoporro: en grandes cantidades.
Estar con el tole tole: estar dándole vueltas a algo en la cabeza sin parar.
Gordo como una nutria: estar gordo, gordo. Ya no fuerte, sino gordo.
Medir el lomo: pegar una paliza.
Quedarse privado: básicamente desmayarse, o quedarse sin habla ante un golpe o algo que te ha impresionado para bien o para mal
Quitarse las bragas a pedos: una mujer que se quita las bragas a pedos es que es más basta que un zuro.
Ser la risión: algo o alguien que es la monda y provoca la risa desbocada.
Tener la cara regular: tener el cutis mal.
¿Vete a zurir mierdas con un látigo!: mandar a alguien a la mierda, básicamente.

Dudas varias...

2006-11-13T14:13:00.000+01:00

No preocuparse, que ya sé como poner más entradas, lo que pasa que no sé si solamente puedo ponerlas yo (como jefe indiscutible de este espacio) o puede escribir todo kiski, lo cual me parece un pequeño timo, amén de ser menos gracioso, pero como en el follar, todo es probar...espero que no me duela.
Esta tarde Proevo en la lonja, para todo el que pueda ir, que lo necesito como el aire!!!
A ser buenos.

Vuestro querido Kliklowsky.

Insana competencia

2006-11-10T14:15:00.000+01:00

¿Que pasa zanguangazos? En el primer post de "Arenal 86" plasmasteis lo importante que es para vosotros el solemne acto de la merienda; asín que yo quería recalcar que para mí (y creo que para Popó) son importantes todas las "comidas".

Quizá me deje caer por vuestro nidito de amor para merendar como antaño en casa de Pryce...
Hale, os dejo que ya son las 3 (y las 3 son sagradas).