El Génesis...

Hoy, recordando que el bollito Lopo dijo que Joaquín Reyes salía en el Correo (el de ayer miércoles) en una entrevistilla, y me ha llamado la atención, ya que lo desconocía, de donde sacó el la palabra CHANANTE y su significado.

Este es: "Un término para aquellos a los que la palabra MOLAR se les ha quedado corta. Mucho más que flipar o gustar".

Esto, para un chanantista de pro como yo, es bastante obvio; lo que realmente me ha chocado es que el Joachim se la oyó por primera vez, y yo tambien, (y la apadrinó) a un grupete bastante gambitero llegado de ultramar, llamado La Puta Opepé... oeee, oeeeé!!!!!! Del cual no me suena nada, pero nada, nada...je, je...Son (o eran) geniales y muy desquiciantes; más o menos como el programa de la Hora Chanante, que no he visto nada nuevo desde verano y creo que tengo un pelín de mono...titi, off course.

Gracias Buffy por abrirnos los ojos y las mentes y enseñarnos a vivir (Little nos enseñó a beber) por recomendarnos tan excelentes programas y tan excelente musiqueta...

Por cierto, que en el mismo periódico en la sección de televisión y series, usease: en la gatera, tambien he leído un recorte, que vuelven ¡ LOS HOMBRES DE PACO!!!!!! Me lo habías ocultado Lopo...
También que está al caer "Círculo Rojo" con Itxi, prima Viky y los gayers, aunque su estreno no será inminente...

Carta a los Reyes Magos...

Hoy hemos acabado de adornar el abetillo de Navidad que nos han traído los eficientes muchachos de Parques y Jardines (todavía nos falta el de casa) y entre mis compañeras y yo han surgido pensamientos y chascarrillos con respecto a estas fiestas; me han sugerido que las publique para gozo y disfrute detodos los blogadictos y paso a enumerarlas sin más dilación:


Antes que nada hagamos una pequeña confesión: durante los once meses previos a la Navidad suelo echar pestes de ella y no quiero ver un Papa Noel, un polvorón o un Belén ni en pintura. Ya no digamos en una película de los sábados por la tarde. De hecho si me preguntan mi opinión durante ese periodo lo más seguro es que pida su prohibición de manera inmediata, en pro no sólo del laicismo sino también de nuestra salud mental.

Ante todo hay que quitar a los católicos la absurda idea de que éstas festividades son suyas y que se está perdiendo su sentido original. Asumidlo de una vez: a casi nadie le importa un carajo su origen religioso. Lo mismo nos daría que se conmemorase el supuesto nacimiento de Jesús que el aniversario de la invención de la bombilla (lo que tendría mucho más sentido en estas fechas, todo hay que decirlo). Lo importante es tener algo que celebrar durante el invierno para evitar que la oscuridad, el frío y la subida del precio de la luz nos de a todos ganas de pegarnos un tiro. Y, sobre todo, vamos a dejar ya de dar la brasa con el discursito de que es una ocasión para celebrar el amor, la paz y el buen rollito en la tierra. Si los últimos quince días de buenas intenciones no sirvieron para parar las guerras, ¿de verdad creeis que en ésta ocasión va a ser distinto?

Por otro lado estoy muy cansado de las acusaciones de consumismo desaforado durante estos días. Coño, ¡es que de eso se trata! No negaré que habría que revisar algunos detalles, como la excesiva producción de basura o la escalada de precios, pero en esencia ese es el auténtico espíritu de la Navidad en el primer mundo. Y quien diga que no le gusta, miente. Todos queremos recibir regalos de reyes, por muy adultos que nos consideremos; todos queremos devorar dulces y otros alimentos hipercalóricos sin pensar en la dieta (que empezaremos en Enero, como siempre); todos queremos comidas pantagruélicas con la familia (si la tienes y la soportas, e incluso a veces cuando no), cenas con los compañeros del curro o la facultad, y fiestas con los amigos a los que no has visto desde el año pasado. Todos queremos divertirnos, pasarlo bien y, sí, consumir.

Porque el problema no es que consumamos demasiado en estas fiestas; estamos en nuestro derecho a hacerlo, joder. El auténtico problema es que también lo hagamos el resto del tiempo. Deberíamos de ser más comedidos los 350 días restantes y reservar nuestro dinero, nuestro estómago y nuestras energías para poder invertirlo en estas dos semanas sin ningún tipo de remordimiento (resacas e indigestiones aparte). Así podríamos disfrutar de unas Navidades honestas, enfocadas sin disimulo en beber, comer, comprar, drograrse (también follar, quien pueda) y, en resumen, pasarlo lo mejor posible hasta que llegue de nuevo el 7 de enero y haya que volver de nuevo a la rutina de siempre.
Que la vida ya es lo suficientemente gris como para tener que sacarle punta a todo, ¿no?

Se ve que hoy tenía ganicas de escribir...espero no haberos aburrido!!!

Pánico a una muerte ridícula...

ENSAIMADAS DE DESTRUCCIÓN MASIVA
No sólo las botellas y contenedores de más de 100 mililitros fueron víctimas de la reciente entrada en vigor de la nueva normativa de la Unión Europea sobre equipajes de mano, pues en un primer momento la norma era interpretada de modo que también Las ensaimadas y las 'herbes eivissencs' se tendrán que facturar a partir de ahora, aunque tal precaución es perfectamente comprensible teniendo en cuenta que el Ejército del Aire Español ya conocía el potencial destructivo de las ensaimadas desde hace algún tiempo.
Afortunadamente, en AENA se ha impuesto por una vez la cordura y a partir de hoy Las ensaimadas rellenas ya pueden llevarse como equipaje de mano.
No puede decirse lo mismo respecto a la cordura de un policía del aeropuerto de Birmingham en el Reino Unido, quien según se puede leer en UK airport cop: gun-shaped shirt decoration is illegal le dijo a un viajero que llevaba una camiseta a rayas amarilals y negras con la silueta de una pistola rosa cosida en la parte delantera que o bien se la quitaba o bien tendría que detenerlo.
De acuerdo, la camiseta es más bien espantosa, pero tampoco es para tanto, ¿no?

La ilustre merienda

En su asqueroso afán por ascender en el escalafón social, los inquilinos de Arenal 86 han invitado al Presi ZP a una de sus frugales merendolas.
Esta es la carusa que se les quedó a los tres zanguangazos cuando descubrieron que José Luis acabó con todos los encurtidos, que previamente les había recomendado su endocrino, el Sr. Cretino...
P.D. Tambien se ventiló el tarrito de mesieur Petros!

Malentendidos

El chico de las fotocopias
Para evitar malentendidos con el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), que podría costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, se ruega encarecidamente a todas las señoritas que, cuando soliciten fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases pues, con frecuencia y por el indebido uso de la lengua española, se han producido situaciones embarazosas para el encargado de la fotocopiadora.
A título de ejemplo, se citan algunas de las frases más comunes:
Por favor, mira si puedes hacérmelo lo más deprisa posible, que está esperando mi jefe.
Házmelo como la otra vez.
Házme cuatro, pero bien, como tú sabes.
Házmelo por las dos partes.
Anda bonito, házmelo a mí primero.
Házmelo a mí, que es más urgente.
Sácamelo que se vea lo mejor posible.
Si no cabe todo, lo reduces un poco.
Y la más reciente. Estando la fotocopiadora ocupada, llega una chica y dice:
¡Ay, con la prisa que me corre! ¿No me lo puedes meter en medio y me lo haces en un momento? Anda, por favor, métemelo en medio y me lo haces en un periquete sin que se entere la otra.
Ni que decir tiene que se lo hizo y que la otra no se enteró; pero, por favor, no le pongáis en más apuros.